<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?><rss xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/" xmlns:content="http://purl.org/rss/1.0/modules/content/" xmlns:atom="http://www.w3.org/2005/Atom" version="2.0"><channel><title><![CDATA[Στεφανία Σμαραγδή]]></title><description><![CDATA[Ενδυναμώνοντας Νόες, Μεταμορφώνοντας Ζωές]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/blog</link><generator>RSS for Node</generator><lastBuildDate>Thu, 08 Oct 2026 07:05:42 GMT</lastBuildDate><atom:link href="https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/blog-feed.xml" rel="self" type="application/rss+xml"/><item><title><![CDATA[Οι φιλίες που μένουν: Συντροφικότητα και σύνδεση στην ώριμη ηλικία]]></title><description><![CDATA[Η φιλία αλλάζει καθώς μεγαλώνουμε. Δεν σημαίνει απαραίτητα ότι γίνεται λιγότερο σημαντική· αντίθετα, συχνά αποκτά μεγαλύτερο βάθος και αξία. Στις πιο ώριμες ηλικίες, η ανάγκη για ανθρώπους με τους οποίους μπορούμε να μοιραστούμε σκέψεις, συναισθήματα, εμπειρίες και στιγμές παραμένει — ίσως και γίνεται πιο ουσιαστική. Ωστόσο, η δημιουργία και η διατήρηση μιας φιλίας σε αυτή τη φάση της ζωής δεν είναι πάντα εύκολη. Οι υποχρεώσεις, η εργασία, η οικογένεια, οι αλλαγές στην καθημερινότητα, αλλά...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/%CE%BF%CE%B9-%CF%86%CE%B9%CE%BB%CE%AF%CE%B5%CF%82-%CF%80%CE%BF%CF%85-%CE%BC%CE%AD%CE%BD%CE%BF%CF%85%CE%BD-%CF%83%CF%85%CE%BD%CF%84%CF%81%CE%BF%CF%86%CE%B9%CE%BA%CF%8C%CF%84%CE%B7%CF%84%CE%B1-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-%CF%83%CF%8D%CE%BD%CE%B4%CE%B5%CF%83%CE%B7-%CF%83%CF%84%CE%B7%CE%BD-%CF%8E%CF%81%CE%B9%CE%BC%CE%B7-%CE%B7%CE%BB%CE%B9%CE%BA%CE%AF%CE%B1</link><guid isPermaLink="false">6a7832db2b974082fcdd23f7</guid><pubDate>Sun, 09 Aug 2026 08:03:52 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/87e0e5_96f86d8da1e34162986aa33017cd1ba7~mv2.png/v1/fit/w_828,h_793,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Το σύνδρομο της άδειας φωλιάς: Όταν τα παιδιά φεύγουν και το σπίτι αλλάζει]]></title><description><![CDATA[Η στιγμή που τα παιδιά μεγαλώνουν και φεύγουν από το σπίτι αποτελεί ένα σημαντικό ορόσημο στη ζωή κάθε οικογένειας. Για πολλούς γονείς είναι μια περίοδος χαράς, περηφάνιας και ανακούφισης, καθώς βλέπουν το παιδί τους να ανοίγει τα φτερά του και να δημιουργεί τη δική του ζωή. Ταυτόχρονα, όμως, μπορεί να είναι μια περίοδος έντονων συναισθηματικών αλλαγών. Το σπίτι ξαφνικά γίνεται πιο ήσυχο. Οι καθημερινές συνήθειες αλλάζουν. Ο ρόλος του γονέα μεταμορφώνεται και μαζί του μπορεί να αλλάξει και ο...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/%CF%84%CE%BF-%CF%83%CF%8D%CE%BD%CE%B4%CF%81%CE%BF%CE%BC%CE%BF-%CF%84%CE%B7%CF%82-%CE%AC%CE%B4%CE%B5%CE%B9%CE%B1%CF%82-%CF%86%CF%89%CE%BB%CE%B9%CE%AC%CF%82-%CF%8C%CF%84%CE%B1%CE%BD-%CF%84%CE%B1-%CF%80%CE%B1%CE%B9%CE%B4%CE%B9%CE%AC-%CF%86%CE%B5%CF%8D%CE%B3%CE%BF%CF%85%CE%BD-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-%CF%84%CE%BF-%CF%83%CF%80%CE%AF%CF%84%CE%B9-%CE%B1%CE%BB%CE%BB%CE%AC%CE%B6%CE%B5%CE%B9</link><guid isPermaLink="false">6a78308a2b974082fcdd232b</guid><pubDate>Sun, 09 Aug 2026 07:50:45 GMT</pubDate><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Τι είναι η συναισθηματική ανθεκτικότητα και πώς χτίζεται]]></title><description><![CDATA[Όλοι περνάμε δύσκολες περιόδους. Άγχος, απώλειες, απογοητεύσεις, αλλαγές. Αυτό που διαφέρει δεν είναι το αν θα δυσκολευτούμε — αλλά το πώς θα επανέλθουμε . Εδώ μπαίνει η έννοια της συναισθηματικής ανθεκτικότητας. Τι είναι η συναισθηματική ανθεκτικότητα; Η συναισθηματική ανθεκτικότητα είναι η ικανότητα να: διαχειριζόμαστε δύσκολα συναισθήματα, προσαρμοζόμαστε σε αλλαγές, και να επανερχόμαστε μετά από στρες ή δυσκολίες. Δεν σημαίνει ότι δεν επηρεαζόμαστε. Σημαίνει ότι δεν μένουμε “κολλημένοι”...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/%CF%84%CE%B9-%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%B1%CE%B9-%CE%B7-%CF%83%CF%85%CE%BD%CE%B1%CE%B9%CF%83%CE%B8%CE%B7%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%AE-%CE%B1%CE%BD%CE%B8%CE%B5%CE%BA%CF%84%CE%B9%CE%BA%CF%8C%CF%84%CE%B7%CF%84%CE%B1-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-%CF%80%CF%8E%CF%82-%CF%87%CF%84%CE%AF%CE%B6%CE%B5%CF%84%CE%B1%CE%B9</link><guid isPermaLink="false">69e7a1a716b0ab534cf554bc</guid><pubDate>Tue, 21 Apr 2026 16:14:36 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/87e0e5_5f4664878c644f5cad050fb9556db676~mv2.png/v1/fit/w_546,h_775,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Ψυχολογία και social media: Πώς επηρεάζουν την αυτοεκτίμηση]]></title><description><![CDATA[Τα social media αποτελούν πλέον κομμάτι της καθημερινότητάς μας. Μέσα από αυτά συνδεόμαστε, ενημερωνόμαστε, εκφραζόμαστε. Ταυτόχρονα όμως, επηρεάζουν —συχνά χωρίς να το καταλαβαίνουμε— τον τρόπο που βλέπουμε τον εαυτό μας. Η αυτοεκτίμηση δεν διαμορφώνεται σε κενό. Επηρεάζεται από τα ερεθίσματα που δεχόμαστε. Και τα social media είναι γεμάτα από αυτά. Η σύγκριση είναι αναπόφευκτη Όταν εκτιθέμεθα συνεχώς σε εικόνες επιτυχίας, ομορφιάς ή “τέλειας” ζωής, ο εγκέφαλος μπαίνει αυτόματα σε διαδικασία...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/%CF%88%CF%85%CF%87%CE%BF%CE%BB%CE%BF%CE%B3%CE%AF%CE%B1-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-social-media-%CF%80%CF%8E%CF%82-%CE%B5%CF%80%CE%B7%CF%81%CE%B5%CE%AC%CE%B6%CE%BF%CF%85%CE%BD-%CF%84%CE%B7%CE%BD-%CE%B1%CF%85%CF%84%CE%BF%CE%B5%CE%BA%CF%84%CE%AF%CE%BC%CE%B7%CF%83%CE%B7</link><guid isPermaLink="false">69e7a06d16b0ab534cf5543c</guid><pubDate>Tue, 21 Apr 2026 16:09:50 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/87e0e5_5f0925c9d9a44cdc90f23f562a93cc55~mv2.png/v1/fit/w_828,h_1000,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Τελειομανία: Πότε βοηθά και πότε μας πληγώνει]]></title><description><![CDATA[Η τελειομανία συχνά παρουσιάζεται σαν αρετή. «Είμαι τελειομανής» λέγεται πολλές φορές με έναν τόνο υπερηφάνειας — σαν ένδειξη υψηλών standards και απαιτήσεων. Όμως στην πράξη, η τελειομανία δεν είναι πάντα σύμμαχος. Κάποιες φορές μας εξελίσσει. Άλλες, μας μπλοκάρει. Τι είναι η τελειομανία; Η τελειομανία δεν είναι απλώς το να θέλουμε να κάνουμε κάτι καλά. Είναι η έντονη ανάγκη να μην υπάρχει λάθος  — συχνά συνδεδεμένη με την αξία που δίνουμε στον εαυτό μας. Δηλαδή: «Αν δεν το κάνω τέλεια, δεν...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/%CF%84%CE%B5%CE%BB%CE%B5%CE%B9%CE%BF%CE%BC%CE%B1%CE%BD%CE%AF%CE%B1-%CF%80%CF%8C%CF%84%CE%B5-%CE%B2%CE%BF%CE%B7%CE%B8%CE%AC-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-%CF%80%CF%8C%CF%84%CE%B5-%CE%BC%CE%B1%CF%82-%CF%80%CE%BB%CE%B7%CE%B3%CF%8E%CE%BD%CE%B5%CE%B9</link><guid isPermaLink="false">69e79de316b0ab534cf552bc</guid><pubDate>Tue, 21 Apr 2026 16:03:39 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/87e0e5_4b1c79b96c6e40ba810d1d6ca2a1983e~mv2.png/v1/fit/w_759,h_464,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Αυτοεκτίμηση vs. αυτοαξία: Ποια είναι η διαφορά;]]></title><description><![CDATA[Στην καθημερινότητα χρησιμοποιούμε συχνά τους όρους «αυτοεκτίμηση» και «αυτοαξία» σαν να είναι το ίδιο. Όμως, ψυχολογικά, δεν ταυτίζονται. Η διαφορά τους είναι ουσιαστική — και πολλές φορές εξηγεί γιατί κάποιος μπορεί να φαίνεται σίγουρος εξωτερικά, αλλά να νιώθει βαθιά ανασφάλεια εσωτερικά. Τι είναι η αυτοεκτίμηση; Η αυτοεκτίμηση αφορά το πώς αξιολογούμε τον εαυτό μας. Συνδέεται με επιδόσεις, ικανότητες, κοινωνική εικόνα και επιτυχίες. Παραδείγματα σκέψεων αυτοεκτίμησης: «Τα κατάφερα καλά.»...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/%CE%B1%CF%85%CF%84%CE%BF%CE%B5%CE%BA%CF%84%CE%AF%CE%BC%CE%B7%CF%83%CE%B7-vs-%CE%B1%CF%85%CF%84%CE%BF%CE%B1%CE%BE%CE%AF%CE%B1-%CF%80%CE%BF%CE%B9%CE%B1-%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%B1%CE%B9-%CE%B7-%CE%B4%CE%B9%CE%B1%CF%86%CE%BF%CF%81%CE%AC</link><guid isPermaLink="false">69a301ca8e65be2d1bd21411</guid><pubDate>Sat, 28 Feb 2026 14:57:50 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/11062b_335fa5e670e044fe96484dcc0a970493~mv2.jpg/v1/fit/w_1000,h_1000,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Γιατί επαναλαμβάνουμε τα ίδια μοτίβα στις σχέσεις;]]></title><description><![CDATA[Έχεις πει ποτέ στον εαυτό σου: «Πάλι τα ίδια;» «Γιατί καταλήγω πάντα στον ίδιο τύπο ανθρώπου;» «Πώς γίνεται να αλλάζουν τα πρόσωπα αλλά να μένει ίδιο το σενάριο;» Η επανάληψη μοτίβων στις σχέσεις δεν είναι σύμπτωση. Είναι ψυχολογικός μηχανισμός. Τι είναι τα “μοτίβα σχέσεων”; Μοτίβο είναι ένας επαναλαμβανόμενος τρόπος: να επιλέγουμε σύντροφο, να αντιδρούμε σε συγκρούσεις, να διαχειριζόμαστε την εγγύτητα ή την απόσταση, να νιώθουμε μέσα στη σχέση. Συχνά είναι ασυνείδητο. Δεν το επιλέγουμε...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/%CE%B3%CE%B9%CE%B1%CF%84%CE%AF-%CE%B5%CF%80%CE%B1%CE%BD%CE%B1%CE%BB%CE%B1%CE%BC%CE%B2%CE%AC%CE%BD%CE%BF%CF%85%CE%BC%CE%B5-%CF%84%CE%B1-%CE%AF%CE%B4%CE%B9%CE%B1-%CE%BC%CE%BF%CF%84%CE%AF%CE%B2%CE%B1-%CF%83%CF%84%CE%B9%CF%82-%CF%83%CF%87%CE%AD%CF%83%CE%B5%CE%B9%CF%82</link><guid isPermaLink="false">69a3004d8e65be2d1bd21380</guid><pubDate>Sat, 28 Feb 2026 14:53:17 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/87e0e5_9e443b72a1f946528598bb09358481a2~mv2.png/v1/fit/w_1000,h_1000,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Ζήλια: Ανασφάλεια ή ένστικτο προστασίας;]]></title><description><![CDATA[Η ζήλια είναι ένα από τα πιο παρεξηγημένα συναισθήματα. Άλλοι τη θεωρούν απόδειξη αγάπης, άλλοι ένδειξη ανασφάλειας. Στην πραγματικότητα, η ζήλια δεν είναι ούτε “καλή” ούτε “κακή” — είναι ένα σύνθετο συναίσθημα που ενεργοποιείται όταν αντιλαμβανόμαστε απειλή σε κάτι που έχει για εμάς αξία. Το ερώτημα δεν είναι αν θα ζηλέψουμε. Το ερώτημα είναι τι κάνουμε όταν ζηλεύουμε. Τι είναι στην ουσία η ζήλια; Η ζήλια συνήθως περιλαμβάνει: φόβο απώλειας, ανασφάλεια, σύγκριση, ανάγκη για επιβεβαίωση. Δεν...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/%CE%B6%CE%AE%CE%BB%CE%B9%CE%B1-%CE%B1%CE%BD%CE%B1%CF%83%CF%86%CE%AC%CE%BB%CE%B5%CE%B9%CE%B1-%CE%AE-%CE%AD%CE%BD%CF%83%CF%84%CE%B9%CE%BA%CF%84%CE%BF-%CF%80%CF%81%CE%BF%CF%83%CF%84%CE%B1%CF%83%CE%AF%CE%B1%CF%82</link><guid isPermaLink="false">69a2fbff8e65be2d1bd21222</guid><pubDate>Sat, 28 Feb 2026 14:44:29 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/87e0e5_1b8502487a0348158a0a3c7e7439652c~mv2.png/v1/fit/w_1000,h_1000,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Η ψυχολογία των σχέσεων. Πώς επικοινωνούμε πραγματικά;]]></title><description><![CDATA[Η ποιότητα των σχέσεών μας συχνά καθορίζεται όχι από το αν αγαπάμε, αλλά από το πώς επικοινωνούμε. Παρότι όλοι μιλάμε, η ουσιαστική επικοινωνία απαιτεί δεξιότητες που δεν είναι πάντα αυτονόητες: κατανόηση, ρύθμιση συναισθήματος, ακρόαση και ενσυναίσθηση. Η ψυχολογία των σχέσεων δείχνει ότι δεν αντιδρούμε μόνο στα λόγια του άλλου, αλλά και σε ολόκληρο το «υπόστρωμα» πίσω από αυτά: τις προθέσεις, τις ανάγκες, τις ανασφάλειες, τις προσδοκίες. 1. Η επικοινωνία δεν είναι μόνο λόγια Οι έρευνες...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/untitled-2</link><guid isPermaLink="false">6931ac12aa74b819336304e3</guid><pubDate>Thu, 04 Dec 2025 15:46:57 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/11062b_84f8a50df20e40dc9fe6e7417e5a7414~mv2.jpg/v1/fit/w_1000,h_1000,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Trauma-informed living: Το σημαίνει να ζούμε με την κατανόηση του τραύματος]]></title><description><![CDATA[Τα τελευταία χρόνια, ο όρος trauma-informed έχει αρχίσει να χρησιμοποιείται όλο και περισσότερο στον χώρο της ψυχολογίας, της εκπαίδευσης και της φροντίδας. Παρόλο που συχνά συνδέεται με θεραπευτικά πλαίσια, στην πραγματικότητα αποτελεί μια ευρύτερη στάση ζωής: έναν τρόπο να βλέπουμε τον εαυτό μας και τους άλλους μέσα από τον φακό της κατανόησης και της ασφάλειας. Το trauma-informed πλαίσιο δεν εστιάζει στο “τι έχει πάει στραβά”, αλλά στο “τι έχει συμβεί” και πώς αυτό επηρεάζει τη...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/untitled-1</link><guid isPermaLink="false">6931ab3eaa74b8193363046b</guid><pubDate>Thu, 04 Dec 2025 15:40:00 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/11062b_6e7138aaa9d940d8b06410f90d67639a~mv2.jpg/v1/fit/w_1000,h_1000,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Παιδική και εφηβική ψυχολογία: Πώς μιλάμε στα παιδιά για τα συναισθήματα]]></title><description><![CDATA[Η ικανότητα ενός παιδιού να αναγνωρίζει και να εκφράζει τα συναισθήματά του δεν είναι έμφυτη — καλλιεργείται σταδιακά μέσα από την αλληλεπίδραση με τους σημαντικούς ενήλικες της ζωής του. Όταν συζητάμε συστηματικά για τα συναισθήματα, στηρίζουμε την ανάπτυξη της αυτογνωσίας, της ενσυναίσθησης και της ψυχικής ανθεκτικότητας. Γιατί έχει σημασία αυτή η συζήτηση Μειώνει το άγχος και τις εκρήξεις θυμού. Βοηθά το παιδί να κατανοεί τι του συμβαίνει εσωτερικά. Ενισχύει τη σχέση εμπιστοσύνης με τον...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/untitled</link><guid isPermaLink="false">6931a728aa74b81933630270</guid><pubDate>Thu, 04 Dec 2025 15:28:36 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/11062b_ab83245afdec469898a14d0631aa1db0~mv2.jpg/v1/fit/w_1000,h_1000,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Ψυχολογική Υποστήριξη σε Στάδια Μετάβασης]]></title><description><![CDATA[Οι περίοδοι μετάβασης στη ζωή μας συχνά φέρνουν έντονα συναισθήματα και προκλήσεις που μπορεί να επηρεάσουν την ψυχική μας υγεία. Είτε πρόκειται για αλλαγές στην εργασία, στην οικογενειακή ζωή, είτε σε προσωπικό επίπεδο, η ψυχολογική υποστήριξη παίζει καθοριστικό ρόλο στην ομαλή προσαρμογή και την ευημερία μας. Σε αυτό το άρθρο, θα εξετάσουμε πώς μπορούμε να στηρίξουμε τον εαυτό μας και τους άλλους σε αυτές τις κρίσιμες φάσεις, προσφέροντας πρακτικές συμβουλές και παραδείγματα. Ηρεμία και...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/%CF%88%CF%85%CF%87%CE%BF%CE%BB%CE%BF%CE%B3%CE%B9%CE%BA%CE%AE-%CF%85%CF%80%CE%BF%CF%83%CF%84%CE%AE%CF%81%CE%B9%CE%BE%CE%B7-%CF%83%CE%B5-%CF%83%CF%84%CE%B1%CE%B4%CE%AF%CE%B5%CF%82-%CE%BC%CE%B5%CF%84%CE%AC%CE%B2%CE%B1%CF%83%CE%B7%CF%82</link><guid isPermaLink="false">690b12cb8de3a65c6f2d9467</guid><pubDate>Wed, 05 Nov 2025 09:03:07 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/87e0e5_444b6d5098714aa8ab00f11807d7b187~mv2.png/v1/fit/w_1000,h_768,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Αυτοεκτίμηση. Το Κλειδί για την Ψυχική Υγεία]]></title><description><![CDATA[Η αυτοεκτίμηση αποτελεί έναν από τους πιο σημαντικούς παράγοντες που επηρεάζουν την ψυχική μας υγεία. Όταν νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας, μπορούμε να αντιμετωπίσουμε καλύτερα τις προκλήσεις της ζωής, να διαχειριστούμε το άγχος και να δημιουργήσουμε υγιείς σχέσεις. Αντίθετα, η χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να οδηγήσει σε αρνητικά συναισθήματα, απομόνωση και προβλήματα ψυχικής υγείας. Σε αυτό το άρθρο, θα εξερευνήσουμε τι είναι η αυτοεκτίμηση, πώς επηρεάζει την ψυχική μας υγεία, και πώς μπορούμε...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/%CE%B1%CF%85%CF%84%CE%BF%CE%B5%CE%BA%CF%84%CE%AF%CE%BC%CE%B7%CF%83%CE%B7-%CE%BA%CE%BB%CE%B5%CE%B9%CE%B4%CE%AF-%CE%B3%CE%B9%CE%B1-%CF%84%CE%B7%CE%BD-%CF%88%CF%85%CF%87%CE%B9%CE%BA%CE%AE-%CF%85%CE%B3%CE%B5%CE%AF%CE%B1</link><guid isPermaLink="false">690b12c9aa0a315edf6c2114</guid><pubDate>Wed, 05 Nov 2025 09:03:05 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/87e0e5_49ee9fe2cdf04c23b20df6a2366e835e~mv2.png/v1/fit/w_1000,h_768,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Διαχείριση Άγχους: Συμβουλές και Στρατηγικές]]></title><description><![CDATA[Το άγχος είναι μια φυσιολογική αντίδραση του οργανισμού σε καταστάσεις πίεσης ή απειλής. Όμως, όταν το άγχος γίνεται έντονο ή παρατεταμένο, μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την καθημερινή ζωή και την υγεία μας. Σε αυτό το άρθρο, θα δούμε πρακτικές συμβουλές και στρατηγικές που μπορούν να βοηθήσουν στη διαχείριση του άγχους, ώστε να βελτιώσουμε την ποιότητα ζωής μας και να νιώθουμε πιο ήρεμοι και ισορροπημένοι. Άτομο που ασκείται στην αναπνοή για μείωση του άγχους Τι είναι το άγχος και πώς...]]></description><link>https://ssmaragdipsycholog.wixsite.com/mysite/post/%CE%B4%CE%B9%CE%B1%CF%87%CE%B5%CE%AF%CF%81%CE%B9%CF%83%CE%B7-%CE%AC%CE%B3%CF%87%CE%BF%CF%85%CF%82-%CF%83%CF%85%CE%BC%CE%B2%CE%BF%CF%85%CE%BB%CE%AD%CF%82-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-%CF%83%CF%84%CF%81%CE%B1%CF%84%CE%B7%CE%B3%CE%B9%CE%BA%CE%AD%CF%82</link><guid isPermaLink="false">690b12c08de3a65c6f2d9454</guid><pubDate>Wed, 05 Nov 2025 09:02:56 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/87e0e5_45eeec63741a444aa9145b3f98af321a~mv2.png/v1/fit/w_1000,h_768,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>Στεφανία Σμαραγδή</dc:creator></item></channel></rss>